Vi sparar data i cookies, genom att använda våra tjänster godkänner du det. ⇒ läs mer om cookies

Försäkringskassan – ett farligare mobilspel än Pokémon Go

/

Annons

I veckan har vi kunnat läsa om folk det gått åt helvete för när de spelat Pokémon Go. Pokémonjägarnas beteende kallas Zombieliknande. De ramlar ner i A-brunnar och kommer för sent till jobbet, förblindade i idoga försök att fånga Blastoise i stadshustornet.

Några skulle hävda att det som japanerna fört hit bidrar med en antågande systemkollaps.

Det är helt enkelt skitfarligt.

Men det finns ett mobilspel som är mycket farligare. Låt mig presentera: Försäkringskassan.

Försäkringskassan är ett spel förunnat föräldrar, arbetslösa och sjuka.

Men jag varnar er. Det är inget för den som äter blodförtunnande eller har svagt hjärta.

Det är nämligen så här: När du väntat i nio månader på att kvinnan du älskar och hållit i handen när hon gjort något som kan liknas med att skita ut en vattenmelon, det är då spelet börjar på riktigt – jakten på onlinevalutan som i spelet kallas föräldrapenning.

Och det är superavancerat.

Att man varit med om hela BB-grejen är nämligen inget intyg för att du är farsan i spelet. Det hade lika gärna kunnat vara GI Joe, Dr Phil, MacGyver eller finansministern.

Nu kommer en jättetröskel du måste över: Bevisa att ni idkat samlag nio månader tidigare. Och vem vet det? Jo, det finns bara en fullständigt pålitlig själ som sitter inne på den sanningen. Vi talar förstås om Gud.

Men har ni inte gift er och lovat inför Gud att kärleken minsann aldrig kommer ta slut i det här förhållandet, oavsett hur krumryggade, odrägliga och vanvettiga ni en dag blir, så måste ni till familjerätten i kommunhuset.

De är nämligen tvåa i kön över pålitliga källor, utsedda av staten. Ja, med till och med mer trovärdighet än e-legitimationen.

Inför tre okända par familjerättsögon ska du och partnern fylla i penisinförandeintyget, som också medger delad vårdnad. Jajamen, så går det till.

Sedan kommer nästa tröskel: Ett helt omöjligt medley av dålig kommunikation mellan så många instanser som möjligt.

För din egen del innebär det att du måste ringa varje instans dagligen i ungefär en månads tid för att veta vart ditt ärende ligger.

Bakom din rygg sker samtidigt detta: socialtjänsten ringer Skatteverket och hälsar att de i Guds ställe har intygat penisinförande. Skatteverket hojtar till Försäkringskassan som i sin tur frågar arbetsgivaren om jag ljuger om vad jag tjänar. Arbetsgivaren glömmer svara varpå Försäkringskassan säger åt dig att skynda på dem, vilket du gör, och sedan, när det bara återstår några timmar att söka dubbeldagar om ni över huvud taget ska få något i plånboken den här månaden – så dyker Flicka Sahlin upp i systemet. För så får hon heta tills ni fyllt i namnpapperen som ska till ytterligare någon instans.

Den här månadslånga processen testar dig till det yttersta. Inte nog med att du ska lära dig hantera ett nyfött liv, du ska också petas på med glödgat järn – du har ju inte gift dig, klantarsle.

Men när allt är över släpper all anspänning över det nervsammanbrott som du anlagt grunden för, och du kommer förmodligen dansa i fontänen på Olof Palmes torg och sedan bjuda hela familjen på ryggbiff för 564 kronor.

Jag vet inte, men när det börjar gnällas över Pokémonjakt i centrum, tycker jag att Försäkringskassan är ett långt farligare onlinespel.

Lukas Sahlin

På plats 146 i telefonkön.

Tidigare krönikor:

Hjälp, jag är en ocool farsa

Superfarsans dröm om en mästerskapssommar

Här är mina dopade superhjältar

Jag presenterar – dokumentären om radhusfarsan

Mer läsning

Annons