Vi sparar data i cookies, genom att använda våra tjänster godkänner du det. ⇒ läs mer om cookies

Kom igen grabbar, nu kissar vi innanför

Annons

Jag tänkte skriva om kiss, kan man säga. Så jag vill varna känsliga läsare för att jag för andra krönikan i rad kanske kommer att skriva ”penis”.

Jag vill inte gnälla eller så, jag är själv inte så kräsen vad gäller det här, men jag har gjort en iakttagelse. På herrtoaletten.

Det är ju speciellt att gå på offentlig toa som kille. För herrtoaletten är inte bara offentlig, den är jätteoffentlig.

Ska man slå en sjua, elda med draken, slå en gyllene parabel, får man inte vara blyg. För då har vi alla en ränna att dela på.

Hur många som egentligen får plats vid rännan är upp till storleken på komfortzonen hos nästkommande gäst. Det händer att det letar sig in en sjunde person, fast det verkligen, verkligen bara finns plats för fyra.

Och när det blir så intimt. När sju vitt främmande män hänger ute med sin mest mörklagda kroppsdel, så har vi det mytomspunna mätandet.

Finns det? På tv finns det ju. Men i verkligheten? Njae, kanske inte. Egentligen. Men tanken på att det KAN finnas någon som jämför vattenspridare med din är nog inte helt ogenant för många.

Det är då man får hitta avledande fokus. Starta samtal som riktar blicken åt annat håll. Det är då vi startar pissoargemenskapen. Själv brukar jag påpeka att rengöringstabletten som ligger där liknar minimajs, och så skrattar vi precis lagom länge för att samtalet ska ta slut när vi lämnar rummet med hjärtat på dörren.

Sedan är det ju det där att vi brukar få höra att en av de främsta fördelarna med att vara man är att kunna kissa genom slang. Att inte ens behöva sätta sig.

Men den stora nackdelen med det är att män kissar utanför.

Det är liksom överallt. Offentliga toaletter stinker och golven är blöta. Jag vet inte riktigt hur det går till för vissa. Men ibland får jag känslan att det är som när man tappar duschslangen och den stänker ner hela badrummet. Att någon eller några bara helt enkelt släppt taget och förlitat siktet på tur.

Man borde ju klara sig genom att bara hålla i ”verktyget”.

Så där står vi i trånga led, kissar med främlingar, och försöker hitta konversationer för att inte bli uppmätta, samtidigt som vi steppdansar i urin på golvet. På varje offentlig toalett, världen över.

Vi kommer aldrig sluta kissa. Så är det ju. Men det är en nog märklig situation som det är.

Så snälla herrbröder, kan vi inte bara komma överens? Kan vi inte alla bara hålla i slangen, och sikta på minimajsen?

Kom igen grabbar, nu kissar vi innanför.

Lukas Sahlin

Med blöta espadrillos.

Tidigare krönikor

Försäkringskassan – ett farligare mobilspel än Pokémon Go

Hjälp, jag är en ocool farsa

Superfarsans dröm om en mästerskapssommar

Här är mina dopade superhjältar

Jag presenterar – dokumentären om radhusfarsan

Dieternas diet – så här får du drömkroppen

Mer läsning

Annons