Vi sparar data i cookies, genom att använda våra tjänster godkänner du det. ⇒ läs mer om cookies

Patriarkatet vill att jag ska parfymera mitt kön

Annons

Okej, nu är jag förbannad. Inte nog med att patriarkatet hela mitt liv indoktrinerat mig och med mig, alla andra kvinnor, och män, att kvinnan inte är lika mycket värd som mannen. Ni vet hela grejen med olika lön för lika arbete, olika rättigheter, våldtäkt, kvinnomisshandel, förtryck och att man alltid ska behöva gå omkring och betraktas som något djävla sexobjekt som ska sättas på, inte nog med det – nu vill patriarkatet att jag ska parfymera mitt kön. Kan ni fatta det? Nej, jag förstår er för det gjorde inte jag heller, men numera, förstår ni, är bindorna parfymerade. Ja, jo du läste rätt – parfymerade. Jag står i Ica:s hygiensektion och ska välja månadens mensskydd och helt utan att överdriva fanns det en sorts bindor som inte doftar av "freshness" för att "neutralisera odör". Odör? Jag dör. Bortsett från de parfymerade bindorna fanns det någon slags ekologisk jätteblöja med vingar som jag kan flyga söderut med, samt tamponger i en miljon olika varianter som alla har en gemensam nämnare - de kommer att trasa sönder dina stackars slemhinnor.

Men åter till de parfymerade bindorna. Efter att jag slutat skaka av ilska, liggandes i fosterställning, ringer jag till mamma och frågar: "Mamma, varför vill patriarkatet att ska jag parfymera fittan när jag har mens?" Och då förklarade morsan tydligt, att det bara är ännu ett sätt för att få oss kvinnor att känna oss ännu mer osäkra. Och jag blir förbannad. För inte nog med att jag blöder en vecka i sträck, varje månad, vilket blir cirka tolv hela veckor per år (OCH överlever), inte nog med att mina tuttar gör skitont, att jag har mensvärk som får mig att kräkas av smärta, järnbrist så att jag blir helt yr och matt och hormonkaos som gör att jag vaknar upp med en melankolisk känsla som ifrågasätter min existens (PMS är inte att bli lite grinig). Och att jag dessutom ska behöva oroa mig för att jag kanske blöder igenom min ekologiska jätteblöja med vingar, för ibland tänker jag att ”tamefan, den här gången förblöder jag nog”. Men inte nog med det, nu ska jag också oroa mig för om jag luktar fel. Nej vet ni vad, jag lägger ner. Åt helvete med alltihop.

Avslutningsvis vill jag bara säga, att en har mens, för att en i bästa fall, om en så önskar, ska kunna odla en liten människa i nio månader, för att sedan antingen klämma ut människan som är stor som en melon, genom ett hål som en citron, eller snitta upp hela magen och sedan plocka ut lilla människan genom snittet. Jag skulle vilja säga att mensen är ganska djävla fantastisk och att alla som klarar av sina cirka 50-ish år av att blöda varje månad, cirka sju dagar OCH överleva, är ganska fantastiska. Doften av det tänker jag bära med stolthet. Frågor på det?

Deniz Fryksell

Tycker att mensen också ska ha sin dag i almanackan så som våfflan, semlan, kanelbullen och kungen.

d.fryksell@gmail.com

Mer läsning

Annons